Sois mon ami sur facebook !
32 mails aujourd’hui, cool !
8 illustres inconnus qui me demandent de les rejoindre sur fessebouc. 4 blairal qui veulent être mon contact direct sur Viadeo. Je passe sur les « gay friendly join me on my website » qui vient de devenir mon follower sur Twitter, parce que bon, ça, je l’ai un peu cherché (créer un compte twitter, quand même…).
30 friends de plus today, bonne journée !
Il y a un mec qui bosse dans une boîte où j’ai postulé et où j’ai jamais été rappelé (note que je m’en plains pas), un type qui, après une douzaine de recherches sur Bing (nonnn, nonnnn, pas google !), se révèle être le trésorier national d’une association dont je suis membre au niveau régional. Eh ouais, des fois, c’est rentable d’être dans les hautes sphères, même dans des structures à la con : à défaut de rendre célèbre, utile, ou de bien payer, ça peut donner une chance de booster votre nombre d’amis sur facebook !
C’est 2009, c’est l’ère de l’homo festivus – Philippe Muray l’avait prédit ! Faut faire la fête, monter des trucs citoyens, durables, festifs ! Vous êtes moche et con, vous êtes un geek de la pire espèce qui n’a pas vu la lumière du jour depuis 5 ans, vous vivez au fond d’une cave en jouant à wow toute la journée ? Oui, mais si vous avez 987 amis sur facebook, vous êtes un type extra, vous êtes dans la hype, vous avez la friendly touch, la happy friends vibz (j’invente mais tant que c’est des mots anglais, ça pass !). Dire qu’il y a des pauvres types qui bossent dans des bureaux et passent leurs vacances à la mer, alors qu’ils ont à peine 4 friends sur viadeo (qu’ils appellent encore « viaduc », j’le crois pas ! les ringards !) et qu’ils followent à peine deux ou trois twitters. Une honte ! Devrait y avoir des lois pour pouvoir licencier ces mecs-là.
L’autre plan de relance !
S’il y a bien quelque chose qui a réchappé aux plans de relance, en France, c’est qu’il fallait aussi relancer votre listing de 17,000 adresses mails, de préférence une fois par semaine ! De toute façon, même s’ils indiquent à facebook qu’ils en ont plein le Uq de se faire inviter, les envois se poursuivent : c’est vous qui les envoyez, pas Fessebook/Viadeo/Linkedin/Twipotter/leréseausocialdeouf, donc ça peut continuer. Vous croyez quoi ? Qu’un mec va porter plainte pour spam parce que vous lui avez demandé à 16 reprises de devenir son contact direct sur Viadeo ? Et puis j’ai un argument imparable, votre honneur : je bosse dans une fabrique de boîte de thon à St-Malo, lui est expert-comptable dans un cabinet d’expert à Lausanne, c’est quand même clair qu’il avait tout à y gagner à me mettre en contact direct ! Quand j’ai vu qu’il déclinait, j’ai pensé que sa boîte mail déconnait, alors j’ai renvoyé mon message, juste au cas où !
Non allez, vous avez qu’à dire oui à toutes les demandes. Après tout c’est pas grave, vous pouvez toujours jouer au résistant, prétendre que vous êtes allergique au web, qu’afficher la homepage de Twitter vous cause un choc anaphylactique, on sait très bien que vous êtes une espèce en voie de disparition, alors plutôt que d’être le dernier abruti à croire qu’il va « protéger son identité numérique », sautez le pas, rejoignez-moi sur facebook ! Charles-Henri de la Haute Pétaudière vous invitera dans son groupe pour le rétablissement de la monarchie en France (canal historique), Germaine vous proposera le groupe des fans de la courgette farcie, et vous aurez bien quelques gus pour vous demander ce que vous pensez du salaire de Sarkozy, et vous faire signer une pétition numérique « Pour ou pas contre la libération de José Bové » (oui j’anticipe, il est pas encore retourné en taule, mais les multirécidivistes, comme les politiques, ils finissent toujours par rechuter alors LIBERONS JOSE BOVE (mais mettez-moi en friends list d’abord) !!!). Quand vous aurez rejoint quelques centaines de groupes super intéressants, que les mecs qui vous pétaient la gueule au CM2 viendront vous inviter à devenir leur ami parce que les pauvres ont moins de 500 friends cumulés entre myspace et twitter, là, vous serez vraiment un homme du 3eme millénaire.
Mettez-vous à l’heure du web 3.0
Et oui, c’est ça le web 3.0 : vous vous levez à 5 heures du mat pour lire les statuts de vos friends et commencer à leur faire des pokes, vos gosses prennent des cours de Tweets à la place des cours d’orthographe (y a pas la place pour faire de l’orthographe en 140 caractères…), vous échangez des tweets toute la journée pour apprendre que Norbert vient d’aller chier, que Charles-Henri écoute « Fuck la police » alors que Rachid lit « la psychothérapie génique par sms » sur le myspace d’un pote, et vous changez votre status toutes les heures sur msn et skype pour bien indiquer que vous avez envie d’une bière, que vous feriez bien une sieste, ou que le cours du dollar à Singapour laisse penser que Bordeaux pourrait battre Chelsea 4-0 (au curling). De toute façon si votre profil facebook n’explique pas quelle est votre position préférée, quelles mst vous avez contracté ces douze dernières années, quelqu’un se chargera de les annoncer pour vous,quelque part sur le net (Google finira bien par trouver). Alors autant jouer le jeu ; puisque d’ici cinq ans les recruteurs passeront sur les réseaux sociaux et choisiront leurs candidats en fonction de celui qui a pris les meilleurs clichés de ses dernières murges, jouez cartes sur table et rejoignez-nous sur facebook !
Le reste suivra tout seul…
Enfin le retour de Gros beauf ! A quand le Twipotter en puissance installable sur les blogs du monde entier ?? Et surtout la saga de l’été sur Google ???