Se faire insulter gratuitement, c’est facile !
Non, je ne vais pas vous fournir un numéro de téléphone surtaxé pour sado-masochiste en manque d’humiliation, même si ça pourrait être une idée lucrative. Je ne vais pas non plus vous la jouer façon « Halde gnan-gnan le racisme c’est pas cool » en vous disant qu’il suffit de se pointer dans un stade de foot en ayant l’air pas assez gaulois (même si ça aurait un gros fond de vérité).
Non, je m’adresse à ceux qui disent qu’on devrait stopper un match de football avec 15 000 spectateurs quand 1 mec avec 3 grammes d’alcool dans le sang fait des cris de singe. Je m’adresse aux ministres qui prennent du temps, dans leur bureau de ministère et entourés de leurs conseillers, pour se demander ce qu’on peut faire pour empêcher les gens bourrés dans des stades de se comporter comme des gens bourrés dans des stades. Je m’adresse aux ligues antiracistes qui pensent qu’on devrait rétablir la peine de mort pour ceux qui font les singes devant des joueurs de foot d’origine africaine. Notez qu’à mon sens, ça établit surtout la preuve scientifique que les supporters de football ressemblent beaucoup, beaucoup plus à des singes que les joueurs de foot. Je m’adresse aux joueurs qui pleurent, au volant de leur ferrari et sur le trajet pour rentrer dans leur villa de 5000 mètres carré, parce qu’1 type sur 15-20 000 (chiffres que j’annonce au pif, si ça se trouve c’était plus encore) lui balance des insultes atterrantes de crétinisme. Parce que bon, les insultes, ça ne fait plaisir à personne, on n’a pas besoin d’être rationnel dans sa manière d’y réagir… Mais quand même.
Mes suggestions à toutes ces personnes, pour égayer leur quotidien et les occuper :
- Quand vous voyez quelqu’un garé en warning au milieu de la rue pour acheter ses clopes, attendez-le et expliquez-lui que son comportement est dangereux et irresponsable
- Quand vous voyez quelqu’un fumer dans un bar après quelques verres de gnôle, expliquez-lui que ce qu’il fait est illégal et irrespectueux pour son entourage
- Rendez-vous dans une banlieue bien chaude avec un t-shirt ump, pour faire du militantisme politique en faveur des tests adn (bon ok, là, vous cherchez un peu)
- Rendez-vous chez les hell’s angels avec un sac à main et un t-shirt rose qui moule vos pectoraux (oui, faut préparer toute une panoplie de t-shirts pour cette expérience)
- Plus proche de notre problème, participez à un match de foot de district dans une banlieue bien chaude. Faites bien attention à ce que tout, dans votre apparence, indique que vous êtes un blanc et un bourge.
Voilà, quand vous aurez fait tout ça (en supposant que vous soyez encore en vie, ce qui n’est pas complètement certain), quand vous aurez subi des insultes racistes, homophobes et plus si affinités, revenez me voir, et dites-moi que quand un unique type à 3 grammes fait des cris de singe quand un joueur de foot africain touche un ballon, ça mérite intervention du ministère, et installation d’une cellule d’aide psychologique pour les joueurs en détresse et victimes du racisme.
Parce que si je dois contacter la Halde et notre cher ministre Bernard « quand est-ce que tu la prends » Laporte chaque fois que j’entends une insulte vaguement discriminatoire, ils vont vite être surbookés.
